- Stojí francouz, čech a cigán před srázem a kdo do něj skočí a něco si budou přát tak se jim to splní.
Francouz povídá: "Chci do postele." skočí a spadne do postele.
Čech povídá: "Chci do postele se ženskou." Skočí aspadne do postele se ženskou.
Cigán povídá: "Když se to splnilo jim tak se to splní i mně." Tak se cigán rozeběhne zakopne a zakřičí: "Do prdele!" a padá ze srázu.
- Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.
Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.
"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.
"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"
"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"
"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna
rozebírá kradené auto.
"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"
"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".
Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.
"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"
Máma se ani neotočí a říká: "Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"
Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".
- Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"
- V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie
- Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy:
"Šéfe aj rámy?"
- Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.
- Kopou dvě cikánky brambory a jedna vykope ohromně velký brambor a říká: "Hele, takovýho má můj Dežo."
A ta druhá na to: "Takhle velkýho nebo takhle špinavýho?
- Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí dítě. - Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta. - Na bál. - S děckem ? - Dám ho do tomboly.
- Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů.
- Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"
- Stojí francouz, čech a cigán před srázem a kdo do něj skočí a něco si budou přát tak se jim to splní. Francouz povídá: "Chci do postele." skočí a spadne do postele.
Čech povídá: "Chci do postele se ženskou." Skočí aspadne do postele se ženskou.
Cigán povídá: "Když se to splnilo jim tak se to splní i mně." Tak se cigán rozeběhne zakopne a zakřičí: "Do prdele!" a padá ze srázu.
- Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
- Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
- Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
- Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním? .
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
- Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
- Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
- Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
- V hodině prvouky se ptá paní učitelka Pepíčka: Co to tady visí za ptáka?
A Pepíček odpoví:Netopýr ale že by visel za ptáka, to se mi zrovna nezdá.
- Moje manželka chce zhubnout, tak začala jezdit na koni. Výsledek? Za měsíc kůň zhubl 10 kg!!!
- Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něho pan Koudelka. ,,No do práce přece."
,,A co s tím druhým koněm?!?"
,,Já u divadla přestupuju!"
- Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"
- Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."
-
Baví se spolu dva blbečkové:
blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?"
blbeček č.2: "Ha, bílýho!"
blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!"
blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?"
blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!"
blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!"
blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!"
-
Cválá kočka na koni a skáče přes životu nebezpečné překážky. Kočka povídá: ,,Hyjé, hyjé, rychleji, koníku". A kůň řekne: ,,Tobě se to řekne, když máš 9 životů"!
-
Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu.
Vidí ho policajt a říká si: "Udělám si z blázna srandu."
Přijde k bláznovi a říká: "Jééé, vy máte krásného pejska."
Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?"
Policajt naštvaný odchází.
Blázen se otočí k cihle a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
-
Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: "Díky bohu" rozešel nebo zrychlil a na povel "Amen" zastavil. Muž který má o koně zájem, by se na něm měl projet, a tak zavelí: "Díky bohu" a kůň se rozejde pak ještě párkrát, až koník běží plným tryskem. V tom před sebou muž uvidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé povely, ale všechno marné. Těsně před propastí řekne: "A je se mnou amen." Kůň se jako zázrakem zastaví a muž si uleví: "Díky bohu....."
- Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."
- Potká takhle jedna blecha druhou.Ta druhá má ale zlomenou nohu.
,,Co se ti stalo?" Ptá se první
,,Ale ,"odpoví druhá , ,, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk."
- Víš jaká je nejchytřejší blondýnka? No přeci labrador!! Cha Chááááááá
- Přijde pes k veterináři s ponožkou na hlavě. A veterinář řekne: "co to je?". Pes odpoví:"přepadení"
- Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne 1 oříšek: stříbrné šaty. Rozlouskne 2 oříšek: zlaté šaty. Rozlouskne 3 oříšek: diamantové šaty. Veverka se schoulí na větývku. A vzdychá já se kůli té pitomé pohádce snad ani nenajim! Cha Cha Cháááááááá
- Víš kdy je tchýně nejvíc naštvaná? Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
- Co je to? Má to čtyři nohy a jednu ručičku. Pitbul utíkající z dětského hřiště.
- Pepíček: víš jaký je rozdíl mezi učitelem a troubou? Maminka: ne nevím. Pepíček: já taky ne
- Jeden kazatel se pokoušel prodat svého koně. Nějaký muž se u něho zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení, "krok" má říci "Chvalte Boha" a místo "hou" má říci "Amen".
Tak sedl muž na koně a řekl, "Chvalte Boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znovu "Chvalte Boha" a kůň začal klusat. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašlivou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes.Muž zaječel "Hou !" Kůň se nezastavil. Pokusil se křičet všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.Pak si najednou vzpoměl, co má říci. A řekl "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na čelo a pak řekl, "Chvalte Boha".
- Velitel říká vojínovi: "Vojíne, neprovádějte tady toho koně!"Vojín: "Provedu!"
- Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se:
"Nevíš prosím Tě kolik je hodin?"
"Vím, je půl páté."
"Děkuji," říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."
- Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho az jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "Jak chytit divokého koně".
- Jede si kůň se svým pánem a v tom si kůň stoupne na zadní. Pán se ho zeptá: "Co to vyvádíš ?"
A kůň odpoví: "Vyhlížím svou snoubenku a tvojí milenku."
- Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka ?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
- Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval:
"Kdo mi natřel koně nazeleno ?"
U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl:
"Já. A co má bejt ?"
"A-le nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat."
- Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?"
Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu."
Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí."
Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas."
Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme."
Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to."
|
